Когда снег растает, станем ближе...

Сегодня, глядя на внезапный снегопад за окном (да здравствует суровый и щедрый Урал-батюшка), почему-то вспомнила эту песню. И снова вернулась в прошлую весну. Как-то слишком много воспоминаний за эту неделю. Я так отчаянно цепляюсь за прошлое, что не даю будущему ни единого шанса. Умом я это понимаю, но я не живу разумом поэтому всё у меня наперекосяк и не так.
В последнее время ловлю себя на всё возрастающей любви к сериалам. Пересматриваю "Обмани меня", печалюсь, что "Сверхи" осенью стартуют последним сезоном((((( (как дальше жить без братьев Винчестеров, Импалы и бесконечной "the road is so far" и "carry on my wayword son"? Уйдёт целая эпоха).
Никак не могу взять себя в руки и продолжить смотреть "13 причин почему". Очень хочется досмотреть, но сериал отчего-то настолько тяжёлый для меня именно эмоционально...даже не ожидала (хотя ещё несколько друзей согласились со мной).
А, ещё бесит что на Лостфильме теперь не скачать Сверхов, и запрет будет только усугубляться(((( я привыкла к лостовскому переводу, и что теперь делать? неясно.
Осталось 2 недельки до учёбы, большая часть - выходные. Люблю май за выходные, цветущее всё, гулятельное настроение и ДР отряда))))

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Если желаете увидеть самого великого зодчего,взгляните налево.., Черновики грусти...

---

Будто кадры в конце фильма, будто музыка говорит нам, что уже пошли финальные титры..

Смешно, как за год всё меняется. Год назад в этот время мне казалось, что я обрела настоящего друга. Понимающего, умного, талантливого. Для него хотелось сделать тот подарок на день рождения, который я сделала, переступив через свою нелюбовь что-то организовывать. Наше понимание друг друга было на невероятном уровне. Достаточно вспомнить историю с моим домашним именем. Мы столько всего знали друг о друге, что страшно даже подумать. А сейчас человека нет в моей жизни. Он, не задумываясь, вычеркнул всё. Ради своего ЧСВ, ради своих целей, просто потому, что дружба со мной перестала быть выгодной. Просто потому что те, с кем он поссорился когда-то насмерть, поманили его, и он, как послушная собачка, побежал дружить, оставив меня недоумевать, переживать и копаться в себе. Ну что ж, я это пережила. И ура. Но моё сердце, мои мысли, моя душа, мой дом навсегда закрыты для него.

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Когда снег растает, станем ближе...

Видимо, снег в моей душе навечно останется лежать тонким слоем наста, не давай протопить проталины.
Это невозможно, в моём-то возрасте - такие психологические выкрутасы. Я устала. Погода за окном соответствует погоде внутри меня: сыро, промозгло и серо.
Удивительно, но способность рыдать по пустякам не уходит с годами. Скорее, усиливается. Ранимая, блин, душенька.
Я устала.

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех...

---

Где наше лето? Там вечно зима, замерли клетки души и тепла.

А последнее время ловлю себя на мысли, что меня окружают люди-качели. Это моя собственная теория. Они делятся на 2 вида:
1) Качели обыкновенные - это которые вперёд-назад качаются. Люди такого вида сегодня могут с тобой болтать весь день (в соцсетях, по телефону, вживую), а потом неделю не общаться. Причин масса: дела, "я человек размеренного общения" и ещё куча. Меня, как экстраверта-холерика это бесит, ведь я хочу общаться тут и сейчас, а не раз в неделю. Если человек, конечно, мне реально интересен.
2) Карусель- это когда ты начинаешь общаться с человеком, и "манит-манит-манит карусель, путешествие по замкнутому кругу", вы общаетесь всё лучше, возможно, у вас даже находится много общего (спойлер: это мимикрия) и в какой-то момент - бах! - ваш друг/подруга переключается на новый объект. Причины опять же разные: от "да тебе кажется, это неправда" до разногласий, трудностью общения с тобой или просто разрыва отношений без объяснений.
У каждого из этих видов есть подвиды, например, человек, общающийся только когда ему плохо/нужно, чтобы ты за него что-то сделала и т.п.

Так вот, к чему я это: в последнее время подобные люди всё чаще попадаются мне в жизни. К чему бы это?

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Если желаете увидеть самого великого зодчего,взгляните налево.., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Навсегда, навсегда... Навсегда ли это?

Ничего не могу поделать - мне нужно общение. За долгие годы в отряде я как-то привыкла, что оно есть всегда, и теперь всё сложнее управляться. Нервы сдают. Я медленно, но верно становлюсь истеричкой, бесконечной Drama Queen и человеком-у-меня-всё-плохо. Возможно, пора уже обратиться к специалисту, чтобы это прекратилось. Но я не понимаю, что делать со своей жизнью, и как решать взрослые проблемы, когда ты ни разу не взрослая? Даже сейчас пишу, а в глазах слёзы. С нервами явно непорядок, и дальше будет только хуже.
Пы.Сы. Хорошо, что я не пошла в школу работать. Меня бы уже в психушку увезли))))

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Всё пройдёт. И это тоже.

Удивительно, но 2018 - год потерь. Одна моя подруга с дитём и мужем переезжает к морю, с другой всё вышло слишком сложно и неясно. К сожалению, модель моего поведения не всегда объективна и правильна. Если быть точной, я взбалмошная, нервная, со склонностью к самокопанию, пессимизму и обсуждению людей. Не все это могут выдержать. Я бы сказала "никто". Я никого не виню, кроме себя, и ну что поделать, жизнь продолжается. Надо задуматься, чего я хочу и куда дальше двигаться. Чего я хочу? Я пока не знаю...

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

"Оскар" имени меня-2 или "Прощай, дурной 2017!"

СОБЫТИЕ ГОДА: 4 свадьбы: Олеси Товпинец, моей тёти, Катюши Струговой и Оксаны Белкиной)))) эпичное возвращение Алентьева. Переезд Шиховцовой.
Знакомство года: Тёмочка-пупсик))))
Фильм года: "на 50 оттенков темнее", "Убийство в Восточном Экспрессе", "Гоголь. Начало", "Доктор Стрэндж", "В центре внимания", "Сплит", "Интервью с Путиным" Оливера Стоуна, "Пираты Карибского моря: мертвецы не рассказывают сказки"; сериалы "Доктор Хаус", "Красавица и чудовище" (начала в 2016 и таки добила его)))), "Элементарно", "Миднайт Техас", "Хороший доктор", "Библиотекари", "Шерлок" (4 сезон), "Ривердэйл", "Паранормальщина", "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли", "Преступление" (русский аналог американского "Убийства"), "Доктор Рихтер". Вообще, сериальный вышел год.
Блюдо года: борщ)
Напиток года: ойййй))))
Чувство года: разные.
Язык года: русский
Экстрим года: Поездка с банкета в коттедж))) поездка в Тугулым)))
Авантюра года: поездка в Тугулым))))
Концерт года: Юбилейный!
Интерес года: кто следующий замуж?
Мечта года: да не загадывала особо)
Несбывшаяся мечта года: лучший отряд в юбилейный год, РСО.
Город года: Екатеринбург-Новосибирск-Тугулым)
Место года: коттедж на Полевском тракте, который, ска, мы 2жды проехали на такси из-за Дятловой
Открытие года: новый член семьи Устьянцевых, и МЯУ тайм-кафе)))
Исполнитель года: Ленинград, Каста,
Песня года: "Вояж", "Ч.П.Х", "Кольщик", "Стас-Экстаз" "Такси" Эльвиры Т, "Макарена", "Они", "Сказочная", "Новый путь", "Скрепы", "Не держу зла" Касты, "Ливень" Мот, "Подсыпал" Лена Темникова, "Неверная" Мозги, "Фелице быть" (юбилейная), "Believer" Imagine Dragons, "Start A War" Klergy with Valerie Broussard, "Гоголь" Скруджи, "Ламбада" Скриптонита и Т фест, "Валентина Гагарина" BOGACHI
Лучшая поездка года: в Десант в гости, Новосибирск, Знаменка
Традиция Года: любать
Настроение года: Разное))
Разочарование года: то, что мне 26 лет.
Вещь года: вновь Знаменская тарелка, и юбилейный значок отряда)))
Человечище года: Анкинааааа
Вопрос года:
Ответ года: "Я привыкаю снова просыпаться второй, мне больше не больно, Драган недовольна"))))
Крик года: "Раз-два-три, лучше всех только мы!"
Погода года: -
Цвета года: зелёный, белый и красный)))
Время суток года:
Книга года: "Таинственная история Билли Миллигана" и трилогия про мисс Перегрин
Платье - аж 4, купленных к юбилею отряда и свадьбам))))
Бар года: "Маэстро"
Цитата года: "В п***у"
Переломная дата года: 12 мая, после можно было выдохнуть))))
Мероприятие года: десант, юбилей отряда, 4 свадьбы! Знаменка)))
Встреча года: приезд в десант сюрпризом))))
Запах года: Cherry in the air

---

"Оскар" имени меня

Я тут с удивлением обнаружила,ч то забросила свою традицию подведения итогов ушедшего года. Это всё лень проклятая))))) Итак, попробую восстановить события за последние 2 года. Поехали!
"Прощай, дурной 2016!"
СОБЫТИЕ ГОДА: выступление Штаба на АБ-2016, впервые прошла квест, появление в моей жизни Шуньки и Л.А.
Знакомство года: Л.А., Островок, некоторые сериалы))))
Фильм года: "До встречи с тобой", "Фантастические твари и где они обитают", "Инферно", "Очень плохие мамочки", "Дом странных детей мисс Перегрин", "Бриджит Джонс 3", "Тайная жизнь домашних животных"; из сериалов - "Сверхъестественное", "Мажор", "Шах и мат", "Гримм"
Блюдо года: не помню, наверное, шашлы)))
Напиток года: -
Чувство года: Смешанные - от восторга до разочарования и печали.
Язык года: Русский))))))
Экстрим года: Десант 2016, Вихрь на Шарташе, ЛЗ-2015, 7 целина))))
Авантюра года: АБ-2016)))
Концерт года: концерты в МД-2016 и капустник))))
Интерес года: -
Мечта года: ой, о чём я только не мечтала
Несбывшаяся мечта года: Лауреатская тарелка в песнях, МИО + Питер, победа в Агитбригадах;
Город года: Екатеринбург и Туринск)))))
Место года:-
Открытие года: Обновлённый Вихрь.
Исполнитель года: Каста,
Песня года: Mark Ronson (ft.Bruno Mars), Uptown Fank много))))
Лучшая поездка года: десант)
Традиция Года: -
Настроение года: -
Разочарование года: Элла. одно большое РАЗОЧАРОВАНИЕ. 3 года в помойку.
Вещь года: 1 место в штабе - кубок)))))) новый телефон, который пережил уже больше года)))
Человечище года: он же и разочарование года. Ну и Шиха, тут всё стабильно
Вопрос года: Что за х...?
Ответ года: она воровка
Крик года: -
Погода года: -
Цвета года: -
Время суток года: -
Книга года: Агата Кристи, -
Платье - как всегда, банкетное))
Бар года: "Маэстро"
Цитата года: "Госпожа Праздник", Косатка
Переломная дата года: , 30 июня 2016 - не стало бабули. осень-зима 2016 провал и разочарование
Мероприятие года: др Фелицы, Целина, Десант
Встреча года: -
Запах года: не помню уже))))

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Приятно в голых фактах быть одетой..., Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Я не сдурела. Я вообще такая., Кусочки счастья, скрывающиеся в повседневности...

---

С чистого листа

Психологи советуют вести дневник, чтобы мысли были более чёткими, чтобы ещё раз осмыслить то, что описываешь. Так легче анализировать то, что происходит, и принимать правильные решения. Хотя, не бывает правильных и неправильных решений. Бывает решение, которое что-то изменяет, но оно не может быть со знаком "+" или "-". Потому что кто оценивает правильность и по каким критериям? ты не можешь знать, во что выльется твоё решение через год, два, десять лет.
Мне уже 26 лет. Время пролетело неожиданно, всегда казалось, что в запасе есть ещё немного, ещё чуть-чуть, ещё всё впереди... А теперь я - взрослая. Жуткое слово. Быть взрослой - это принимать взрослые решения. Отказываться от чего-то ради необходимого, контролировать себя постоянно, отвечать за себя, и, самое главное, стремиться к чему-то. Ведь "не всю же жизнь ты собираешься в своём институте сидеть?!". Быть взрослой - это ипотека, поиск "подходящего человека", чтобы "надёжно и как у всех". Это борщи, носки, дети, ссоры по пустякам, миллион забот и потеря себя. Ты растворяешься в другом человеке , пусть не целиком, но всё-таки. И на выходе получаем совершенно другого человека. Это хорошо или плохо? У меня нет ответа. С одной стороны, взрослые нужны, ведь кто-то должен контролировать этот безумный мир, финансы, политика, отсутствие войны и всё такое. А с другой стороны, быть взрослым - это так скучно. И уныло. И не волшебно.
Я изменилась, и мой дневник меняется вместе со мной. Я специально не стала заводить другой, или удалять тут всё, чтобы иногда перечитывать и вспоминать, какой я была смешной девчонкой.
Жаль.

@темы: Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Умом Россию не понять...

Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США.

@темы: Это война всех против всех..., Все будет чики-пики!, Один за всех и все при своих!

---

Я женщина, и, значит, я - актриса...

Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…

У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла… (с)

@темы: Где-то на седьмом небе..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прощальный поклон

... Ты никогда не узнаешь, сколько раз я хотела тебе позвонить. Не узнаешь про те письма, которые я начинала писать. А потом жгла, рвала, выбрасывала. И плакала навзрыд, потому что ты был счастлив. А я нет. И твоё счастье было для меня самой большой радостью и самой острой болью. Я понимала, что мы с тобой - это так же невозможно, как жизнь без кислорода. И всё же, всё же, где-то в глубине души тлела крохотная надежда. Она заставляла меня писать тебе письма, и набирать твой номер снова и снова. Искать тебя в толпе глазами. Ждать и верить в чудо. Но разум возвращал меня из грёз. И я жгла и рвала бумагу, сбрасывала номер, избегала встреч.
Впрочем, оказалось, что для того, чтобы забыть тебя, мало отсутствия общения. Очевидно, я должна была провести некий чернокнижный ритуал, вырезать своё сердце, или напоить кровью всех, кто был в тебя влюблён, или, может быть, отравить разлучницу. Других вариантов, почему всё ещё так больно, у меня просто не было. И я рыдала в подушку, кусала губы и писала длинные, депрессивные стихи.
Знаете, время не лечит. Точнее, не так. Время лечит, но настолько медленно, что иногда у людей просто не хватает терпения дождаться окончания терапии, и они срываются...

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я невменяема! А мне тут все вменяют...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты уйдёшь - и в целом мире станет пусто...

Расстояние: версты, мили
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели,
По двум разным концам земли...

***
Ты уезжаешь, я уезжаю…
Вновь нас с тобой Целина разлучает.
Вновь между нами ленты дорог,
2 месяца порознь – немаленький срок

Два месяца быть на планете другой,
Жить и дышать лишь Целиной.
Как журавли, письма летят,
Соединить хоть на миг нас хотят.

Знаю я - скоро август придёт,
И Целину с собой заберёт.
И на вокзале встреч и разлук,
С тобою увидимся, милый мой друг.

@музыка: "Да, мне хочется плакать", "Прощальная", "Поезд-телефонная любовь", "Как ни крути", "Рассвет-закат"

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Как прекрасна Целина..., СОП,СПО и ССО уже полвека рядом...

---

Да, мне хочется плакать - ты едешь сегодня на Целину...

... Ну а я остаюсь, и прощально машу рукой...

9.07.14 - сразу 5 отрядов "Горизонт", "Пламя", "Прометей", "Тайга", "Урал" отправились на Целину 2014 на Бованенковское НГКМ)))) провожали поездом на Москву в 13.24 по-нашему)))всплакнула, когда состав скрылся из виду. 2 месяца... буду очень скучать. Утешает одно - 11го сама город покидаю и двигаю на "Селигер"))) там неделя, обратно вернусь 22го))) потом неделя работы, Знаменка и отпуск))))))) а, значит, любимая, хорошая, 6я Целинушка моя)))) пролетит август, и там в сентябре вернутся они - мои братики с любимыми отрядами)))))))) скорей бы)))) уже скучаю)))))

@музыка: Л.Расулова "Да, мне хочется плакать", ССО Импульс "Прощальная", ССО Товарищ "На Целину", ССО Вега "В грохоте строек"

@настроение: Грустняшно-приподнятое)))))

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Скажи мне, мой монохромный друг..., Кусочки счастья, скрывающиеся в повседневности...

---

Мне бы в небо, мне бы в небо... Здесь я был, а там я не был...

Полгода прошло и столько событий... Всё и не опишешь, обо всём и не задумаешься)))))) просто 2 стиха. Посвящённых одному и тому же человеку. Не моему. И это хорошо.

Смотрю я в глаза твои цвета моря,
Считаю тебя таким родным,
Наверное, лучше напиться с горя,
Или уехать работать в Крым.
Смотрю я в глаза твои, полные солнца,
В них счастье и радость – всё другой,
И пусть всё как есть теперь остаётся,
Ты для меня просто очень родной.
Смотрю я в глаза твои цвета неба,
Они до дрожи пронзают меня.
И мне неважно – было иль не было,
И что для тебя никто сейчас я.
Я хотела бы крикнуть на всю планету,
Как люблю тебя, ты моя лишь мечта,
Только жаль, что любви этой у меня нету,
Я в глаза смотрю – а внутри пустота

***

Забери меня в Питер, он моё счастье,
Там воздух пропитан Невой и покоем,
Забери меня в Питер, не дай пропасть мне,
Я устала быть здесь, под этим зноем.

Я устала быть сильной, устала сражаться,
Мне не нужен принц – я в Питер хочу,
Я устала ошибок своих бояться,
А о том, что к тебе… я промолчу.

Забери меня в Питер, мне хочется плакать,
Не на день иль неделю, хотя бы на год,
Я клянусь – полюблю осеннюю слякоть,
И пронзительный ветер, перемену погод.

И мне хочется плакать, что ты прочь умчался
Но не в Питер со мной, а как всегда к Ней,
Как обычно чуть сухо со мной попрощался,
Лишь на память оставив пару солнечных дней.

… Забери меня в Питер! Дождь хлещет по стёклам,
И снаружи тепло, в душе холод терплю.
И она бедная, вся от слёз уж промокла…
Забери меня в Питер, я беззвучно молю.

… Забери меня в Питер! Воздуха не хватает,
Я же здесь задохнусь, пожалей же меня.
День за днём здесь тоска меня убивает…
Забери меня в Питер, умоляю тебя.
28.05.14

@музыка: Lara Fabian Adagio; Ленинград - Мне бы в небо; Шым - Романс для Анны

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Мои руки чисты!!! Фигурально..., Если желаете увидеть самого великого зодчего,взгляните налево.., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Я болею тобою, под фортепьяно пою...for you...и кайфую...

Непонятность эмоций и чувств захлёстывает и мешает соображать. Кажется, нервы сдают окончательно, и в новый год я приду истеричкой с неадекватным поведением. А страдают от этого те, кто поблизости. И это грустно. А ещё грустнее от того, что есть человек, который (и я точно это знаю) был бы идеальным мужем для меня. Но наверное, это случится лишь где-то в параллельной вселенной. Скорей бы новый год, новая жизнь. Новые люди.

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Если желаете увидеть самого великого зодчего,взгляните налево.., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Так теперь, как когда-то при встрече, я не буду тебя обнимать...

Я так долго ждала этот май, что сентябрь просто не оставил мне шансов. Самое грустное - это терять. И эта осень для меня - под знаком потерь. Людей, которые были дороги. Части жизни, без которой я себя не представляла. Детства, в котором не нужно было нести ответственность и работать. Розовых очков.
Избавившись от никчёмной зависимости от тебя, я так радовалась, ведь думала, что сейчас-то всё пойдёт как по маслу. Но не тут-то было. Ты и тут ухитрился мне насолить. Потеряв тебя и всё, что у меня было к тебе, я обрела пустоту. То есть НИ-ЧЕ-ГО. И самое страшное, что я не хочу менять на что-то эту пустоту. Снова переживать, страдать, пытаться что-то изменить... Зачем? Ведь в конечном итоге всё сведётся к одному и тому же. И нет смысла стремиться снова в западню, из которой я так удачно выбралась.
Мне вполне достаточно моего уютного маленького мирка, где только те, кого люблю я, и кто любит меня. И эти "уютные лживые воспоминания" больше не греют душу. Я искренне желаю тебе счастья, и пусть кому-то с тобой повезёт больше, чем мне.

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Это война всех против всех..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют..., Мои руки чисты!!! Фигурально..., Я не сдурела. Я вообще такая.

---

Я так долго и упорно ждала свой май, что, наверное, перетрудилась и хочу обратно февраль.
И дело не в том, что в мае больше не мерзнут руки, а в том, что сердцу холодно даже в мае, и даже в куртке. (c)

И это грустно. Бесконечно грустно.

Я понимаю, сейчас об этом смешно, и вот, на каждом слове немею. Я за тобой ныряла сдуру на самое дно, а плавать-то я совсем не умею.

@темы: Звёздам нет до нас дела..., Я влюблена, бесспорно. Но в кого?, Я невменяема! А мне тут все вменяют...